Lumiant.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Lumiant.


четверг, 28 апреля 2016 г.
i can give you my devotion Jimmy Steiff 23:07:47
Как может один человек настолько поменять твое мировоззрение? Ведь он простой парень, а ради него я готова меняться. По своей глупости я не умела извиняться. Не умела, да и не хотела. Для меня простое "I'm sorry" было эквивалентно раскаленному металлу по глотке. А сейчас я осознаю когда была не права и когда нужно за это искренне извиниться. И я меняюсь... Держу обещания, веду себя по другому, смотрю на всё по другому. Странности-пряности­.

Бросаю курить, кстати. А то на вкус как пепельница. Да и дыхалка уже не та, что раньше. Хотя в принципе, для меня курение это как развлечение. Просто за чашкой кофе и в хорошей компании как-то не удобно не закурить, что бы почувствовать себя полностью комфортно. Но одежда, комната, шторы... Всё пропахло табаком. И это действительно не подходит к моим цветочным духам. Какая-то странная картина, всё несопоставимо.

Наглоталась сегодня холодного напитка. Болит горло. Хоть бы не ангина, мне через 10 дней в Дубай лететь. Я не имею права болеть, нельзя! Надо что-то выпить, что бы помогло. И нет, под "выпить" я не подразумеваю крепкий алкоголь, хотя раньше так и было (че я так быстро поменяла свои вкусы? эээ але, рано!), а просто какой-нибудь отвар. Ну или на крайняк "стрепсилс".

А работу свою я с каждым днем ненавижу и люблю всё больше и больше.
И о том мудаке уже больше не думаю. Мне всё равно уже. Правильный и хороший секс ни к чему не привел.

А он смотрит мне вслед. И я это знаю.


Хочется: бросить курить
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 апреля 2016 г.
два месяца. Jimmy Steiff 00:15:41
Как же резко всё поменялось. Сейчас я смотрю на всё, что произошло, с некой усмешкой. А 28 февраля я бухала до беспамятства, до рвоты и до дрожи рук. Одна. В своей маленькой комнатке. Проклиная его и себя, в обидах на весь мир и всех вокруг. А сегодня всё в порядке. Сегодня я думаю о других вещах и всё как то резко поменялось.
Я прекрасно понимала еще тогда, в Декабре, чем всё обернется. Он просто тупо испугался. А я его и не виню.

Мне нужно бы посидеть самой с собой и построить план. Хотя бы приблизительный. Ведь знаком этот вопрос на собеседовании - "Кем Вы себя видите через 5 лет?".
Каждый раз придумываю разные ответы, потому что нет однозначного. Пора что-то менять и что-то решать.


Настроение: уставшее
Хочется: курить
Категории: Размышления, Воспоминания, О нем
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 марта 2016 г.
Вся соль вот в чем... Jimmy Steiff 14:02:17
За два года дело повернулось круто. Страдание перешли на абсолютно новый уровень. Тут уже взрослые игры пошли, ребята. Работа, деньги, взрослые увлечения оружием и байками. А "как девушка" я не умею. Не могу и не хочу.
Хах, чисто по женски - "нехочунебуду".
Как-то странно выходит. Днем я минимально накрашенная работница отеля, приветствующая гостей с милой улыбкой.
Вечером я брутальная, зачастую бухая в зюзю, эдакая "конфетка". Мат-перемат, повышенный голос и надменность. Ни минуты без телефона. Твиттер, снэпчат, инстаграм. Глянцевая реальность.
А ночью я абсолютно обычная. В кровати, с книгой в руках, в очках и абсолютно не накрашенная. Кусающая потрескавшиеся губы, необычно светлые для темноволосой девушки, брови на переносице. Ну или с отчетами в руках. Ну или же с книгой по гостиничному бизнесу. Короче. Чаще всего я что-то читаю. И я такая уставшая. Просто от всего. Грустная. Этими книгами, отчетами, я всё еще пытаюсь забить пустоту в своей душе. Были люди, которые эту пустоту создали. Были люди, которые эту пустоту забивали. А были люди... Как сама пустота. Пропасть, даже. В которую я кинулась без оглядки. И ведь, блин, не остановили же. Пожинаю плоды теперь. И опять забиваюсь чем то.

А так, всё хорошо. Карьера уже в двух отелях, какое то уважение и свое БАБЛООО. Не большое, но свое. Круто же. Своя каморка, отдельное проживание. Эх, красота.

И всё равно пусто. И были планы, но вот уже четвертый месяц идет... А я всё никак не могу справиться с ними.

Скину всю вину на своих "демонов". :-D­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 марта 2014 г.
размышления о главном Jimmy Steiff 01:17:59
Мы, дети 21-го века, не понаслышке, на своем собственном примере, знаем, каково это, когда ты осознаешь и принимаешь тот факт, что многим людям и впрямь посрать на тебя, твою жизнь, и, собстна, чувства.
Я, как яркий представитель подростков с юношеским максимализмом, стараюсь оттолкнуть от себя как можно больше людей, которым, на самом деле, не посрать. Но, моя неспособность принять факт того, что такие люди еще существуют, совершенно не дает мне спокойно спать, когда на горизонте маячит еще один такой "человек-непосрать"­. :-D­ А отталкиваю я, больше, потому что живу в страхе предательства, боли, обиды и разбитого сердца, что, на самом то деле, уже случалось.
Люди, которые намного старше или намного младше меня, еще пока не могут уловить всей "фишки" моего поведения, и это ставит их в тупик. А потом, это ставит в тупик и меня. Их расспросы, по какой причине я делаю им так больно, отталкивая их и не желая общаться, отказываясь от помощи, делают больно мне, по не мне понятным причинам. Может, всё из-за моего нежелания копать в себе что-то, объяснять людям что-то, вырывать из глубин моего сознания те факторы и воспоминания, которые повлияли на меня и на моё решение стать такой, какая я есть?
И на самом-то деле, даже если я, слезно и с криком, стараюсь доказать окружающим, что меня это всё, что бы не происходило сейчас в моей безумной жизни, устраивает, я, ложась в кровать каждую ночь, стараюсь не зарыдать от бессилия и понимания того, что моя жизнь слишком ущербна. Но с каждым утром, я встаю, и доказываю себе, что моя жизнь всё так же прекрасна, что мне не нужен никто рядом...
У меня есть друзья. У каждого подростка они имеются, какими бы холодными они из себя не строили. Их у меня трое, может, меньше. Я не знаю, кого уже называть другом, и можно ли назвать человека другом, которого ты видел в живую раз в жизни, который тебе, только и делает, что жалуется на жизнь, и человека, который не рядом? Я не знаю. При таком раскладе, у меня всего одна подруга, и то, с натяжкой, потому что у нее есть дела по-важнее, чем тащить меня на своей спине, со всеми моими истериками и претензиями к человечеству.
Я не жалуюсь. Мне правда, легче жить именно так, чем что либо менять.
Просто... Хочется, когда нибудь, заснуть без сожалений о прожитом дне.


Музыка Apocalyptica - Nothing Else Matters
Категории: Личное, Всё получится
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 марта 2014 г.
did you just 'nope' out of the situation? Jimmy Steiff 19:07:18
Я испугалась. Боже мой, как я испугалась. Этот подарок для меня был чем то обязующим, как будто я что то должна буду. Я не хочу быть кому то должна за подарки, меня это не интересует. :-[­

Такое чувство, что иногда прям есть огромное желание стать меркантильной тп, без каких либо угрызений совести принимать подарки и мужское внимание. А я так не могу. Для меня важны чувства человека, потому что сама была в грязи, меня саму втаптывали и вкатывали в грязь с моими чувствами.

Я готова задохнуться от этой цепочки. Она душит меня, как будто весит тонну, а не несколько грамм.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 12 марта 2014 г.
the cold never bothered me anyway Jimmy Steiff 17:33:48
Почему то внезапно, стало так холодно внутри. Как будто я делаю что то неправильно. И в тоже время, я очень радуюсь такому стечению обстоятельств. Хоть какое то отвлечение.
Но смогу ли я? Смогу ли я пройти весь этот пусть с этим человеком, не оглянувшись назад ни разу? Не задумавшись, что что-то идет не правильно? Вряд ли. Я всегда оглядываюсь назад в страхе, что я сделала что то ни то.

Я не хочу учавствовать в этом, в тоже время, это пока единственный шанс получить любовь от кого то. А её так хочу, пока не лишусь её на долго.


Музыка Synchronice - Denouement
Настроение: смешанное...
Категории: Личное, Любовь
Прoкoммeнтировaть
Игра "Помоги исправить жизни окружающих, а на свою забей" Jimmy Steiff 01:10:08
Иногда бывает так, что просто заклинивает и ты просишь о помощи.
Молишься, соблюдаешь законы. Просто потому что понимаешь, что это последняя надежда. И начинаешь истинно верить во что то, в кого то.

Сидя на толчке (самое волшебное место для размышлений на тему жизни и существования), я вспомнила то время два-три года назад. Когда ставки были другими, запросы другими, мечты и взгляды на жизнь. И я вдруг почувствовала себя такой взрослой. Как будто прошло много лет, как будто у меня уже набралось столько опыта, и это меня пугает. Ведь на самом деле я понимаю, что я до сих пор тот подросток с юношеским максимализмом в голове. И в тоже время, смотрю даже не своих ровесниц как то свысока, как то... Снисходительно, что ли? Вкусы какие то другие у меня, более взрослые. Даже и не знаю. Или может они не более взрослые, а просто более замороченные, мрачные?

Я просто хочу вздохнуть и перестать чувствовать себя виноватой. Ведь на самом то деле, вины моей нет. И никогда небыло. И не будет.
Надо просто верить. Это то, что я вдалбливаю в головы своих знакомых и друзей, когда им плохо. Верить, надеяться. Надежда в самые темные времена - это то, что я желаю каждый раз в день рождения каждому, а себя не могу заставить даже задуматься о том, что она существует. Такое ощущение, будто я играю сама с собой в игру "Помоги исправить жизни окружающих, а на свою забей". Я пока выигрываю.


Настроение: Обычное
Категории: Личное, Жизнь
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 февраля 2014 г.
In Bloom. Jimmy Steiff 01:02:00
11 дней и я буду праздновать его вместе с тобой.


Я со страхом жду Апрель.


Категории: Personal
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 января 2014 г.
люблю свою фоновую. она всегда мне помогает. Jimmy Steiff 15:17:53
Самое страшное - осознание собственного разрушения. Непроизвольное, внезапное, неконтролируемое падение в пучину отчаяния.
Самое страшное - это когда тебе плохо от того, что хорошо. Разве человек может быть настолько запутанным, отчаявшимся, готовый пойти на всё, ради капли эмоций в жизни? Говорить, что всё хорошо - так непривычно. Стандарты "хорошего" всегда меняются так быстро.
Люди не меняются. Бегут куда то, пытаясь найти убежище от прошлого, обрывают нити, канаты, сжигают мосты. В поисках богатого внутреннего мира.
И ведь не объяснишь человеку, что дело не в нем. Что на самом-то деле, дело во мне. В моем безумии и страстном желании оторваться от земли в предчувствии чего то грандиозного. Всё слишком скучно, когда всё хорошо.
И те, кто зовет меня безумной - безумцы сами, в своих собственных рамках приличия. Скучные, серые люди, которые успели заточить меня внутри своей клетки. "Говори тише", "Смейся меньше", "Шагай грациозней"... Всё это ради того, что бы самоудовлетвориться­ и удовлетворить окружающих безумцев, мол "Я один из вас, мы одинаковы, мы сильные, мы команда".
А таким ущербным людям как я не удается пробраться выше, чем на одну ступеньку, ведь таков предписанный закон.
Плевала я на закон, я всё вижу в красках. Что же такое приличие? Пукать в Германии - это вполне норма. Но всё же, мы входим в ту же колею, ведь общественное мнение давит очень сильно. Слабым людям (а я, к сожалению, себя к таким и приписываю) - не дано быть независимыми. Мы дышим через трубочку, которую нам в глотку пропихивают люди, заставляя дышать газом умопомрачения. Краски теряют цвет, вернемся же к черно-белому кино.
Мы ищем во всем подвох, желая найти виновного, хотя признать что таковыми являемся - не хотим, боимся. Боимся, что ответственность за нашу собственную жизнь возложат на наши плечи. Мы доверяем наше будущее тем, кто принципиально не должен лезть в это. Но мы это делаем. Ибо мы боимся НЕ стать одним из них, мы боимся той самой независимости. За нас всегда обещают постоять, когда надо.
Я в агонии. Ненавидеть то, что олицетворяет любовь - это так не ново. Гоняясь за особенностью, мы снова становились такими как все.
Моя жизнь похожа на рутину событий, одних и тех же, как будто поставлены на повторение. Одни и те же кадры, теперь я даже не уверена, что именно дежа вю, а что просто похоже на прошлый день. И позапрошлый, и за день до позапрошлого дня.
А я всё так же задумываюсь о житейских, бытовых проблемах и меня моя жизнь устраивает. Иллюзорно.
Но с каждым днем, желание бороться уходит в никуда, всё дальше и дальше. Пока оно не перестанет появляться совсем.
Разве я этого добивалась?
Прoкoммeнтировaть
 


Lumiant.

читай на форуме:
пройди тесты:
Химера 6
Какая ты девченка в мире анимэ?(дубль...
какая ты волчица?
читай в дневниках:
710
711
712

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх